ప్రశ్న: పవర్‌ఫుల్ ఛాలెంజ్ సీన్స్‌లో మన హీరోలు తొడనే ఎందుకు కొడతారు ?
ఒక సమాధానం:
తలకాయ్‌కు కొట్టుకుంటే తెలివి less అన్నట్టు వుంటుంది,
forehead, నోరుకు కొట్టుకుంటే ముసలి లేడిస్, 'నా ఖర్మ/నీ ఖర్మ/ఎంకమ్మా మేనరిజంలా వుంటుంది,
చెంపలేసుకుంటే ఈడు తప్పు చేసినట్టుంటుంది,
హార్ట్‌కు కొట్టుకుంటే మొహరం పండుగ అనుకునే చాన్స్ వుంది,
వీపుకు కొట్టుకుంటే భయపడినట్టుంటుంది,
కడుపుకు కొట్టుకుంటే జెలసి వళ్ళ అనుకునే చాన్స్ వుంది,
హిప్ కు కొట్టుకుంటే డ్యాన్స్ స్టెప్‌లా వుంటుంది,
కాళ్ళకి కొట్టుకుంటే ఎగ్సర్సైజ్‌లా వుంటుంది,
ఇంక మిగిలింది ఓన్లీ తొడ, సొ అందువల్లే హీరో్‌లు ఇది వాడుతున్నారనుకుంటా :)

(టింగ్లిష్ లో ఈ టపా ఇక్కడ)
—————————
స్టార్ట్:
ఇంటర్ ఎగ్జామ్స్ టైంలో ఒక ఇంట్లో ఒక కుర్రాడు పుస్తకాలు ముందేసుకుని మధ్య, మధ్యలో తల గోక్కుంటూ చదువుతుంటాడు. పేలు, చుండ్రు ప్రోబ్లెమ్ అని పాపం ఆ కన్నతల్లి large intestine తల్లడిల్లి కొడుకు తల దువ్వడానికి ట్రై చేస్తుంది. కానీ కొడుకు ప్లీజ్ మమ్మీ డోంట్ డిస్టర్బ్ మీ, ఎగ్జామ్స్ తర్వాతే దువ్వుకుంటాను, అంత వరకు చ-దువ్వుకుంటాను, పేలు గురించి ఆలోచిస్తే ఫేలు అవుతాను, అంటాడు.

కట్ చేస్తే...

ఎగ్జామ్స్ రిజల్ట్స్ వచ్చాయని ఫ్రెండ్ ఫోన్ చేస్తాడు. వీడు ఆత్రముగా అడిగితే, సారీ రా నీ నంబర్ కనిపించడం లేదు అంటాడు. వీడు షాక్ తిని ఫోన్ కట్ చేసి తల పట్టుకుని ఒకటే గోక్కోడం...తల్లి చూసి వెంటనే మన కంపెనీ దువ్వెన పట్టుకుని కొడుకుని ఓదారుస్తూ దువ్వుతుంది.

మళ్ళీ కాల్ వస్తుంది, ఈ సారీ ఆ ఫ్రెండ్ గాడు, "ఏంట్రా కట్ చేసావ్ ? నీ నంబర్ లేదూ ఏకంగా నీ పేరే వుంది, నువ్వు టాపర్ వని చెప్పాలనుకున్నా" అంటాడు.

అప్పుడు కన్నతల్లి కళ్ళ నుండి నాలుగు బొట్ల సుక్కలు దువ్వెన పై పడతాయి....వెంటనే గిఫ్ట్‌గా ఏమి ఇవ్వాలో తెలియక ఆ దువ్వెన్నె కొడుకు సేతిలో పెడుతుంది.

ఎండ్
—————————
మా దువ్వెనలు…అందిస్తాయి దీవెనలు…
మా దిక్కుమాలిన దువ్వెనలు మీ అదృష్టాన్ని కూడా దువ్వుతాయి…

(టింగ్లిష్ లో ఈ టపా ఇక్కడ)
—————————
స్టార్ట్:
ఠాగూర్ సినిమా స్టార్టింగ్ సీన్స్ లాగా చూపిస్తాం....
పేపర్లో హెడ్‌లైన్స్, నిన్న ఒక్క సారిగా కర్నూల్ లో 15 కేసులు క్లియర్ అయ్యాయి....వైజాగ్ లో 20 కేసులు ....ఇలా రాష్ట్రం మొత్తం పెండింగ్ లో వున్న కేసులు చాలా ఒకే రోజు క్లియర్ అయ్యాయి అని. ఇది పెద్ద సెన్సేషనల్ న్యూస్ అవుతుంది. ఇండియా మొత్తం ఉలిక్కి పడుతుంది. ఇది నమ్మసక్యంగా లేదు అని. ఆ రోజు నుంచి ప్రతి రోజు టూ మచ్ గా కేసులు క్లియార్ అయిపోతూ వుంటాయి.
ఇది ఎలా జరిగిందా అని ఎవరికీ అర్థం కాక గవర్నమెంటు కుతూహలం కొద్దీ విచారణ కమిషన్ వేస్తుంది. వాళ్ళు ఎన్నో రకాలుగా ట్రై చేసినా అర్థం కాదు. చివరకు మన హీరో గారు అస్సలు పాయింట్ కనుక్కుంటారు.

రాస్ట్రంలో వున్న అన్ని జైల్స్‌కు వెళ్ళే సోప్స్ కాంట్రాక్ట్ ఈ సారి 'హమామ్' కంపెనీకి రావడం వళ్ళ ఆ ప్రొప్రైటరీ, పేటెంటెడ్ నిజాయతీ ఇంగ్రేడియంట్ వళ్ళ నిందితులందరూ హమామ్ బాయ్స్ అయిపోయారని :)

ఎండ్
—————————

(టింగ్లిష్ లో ఈ టపా ఇక్కడ)
—————————
స్టార్ట్:

ఒక రోడ్ పైన ఒక అమ్మాయి వెళ్తుంటుంది. అక్కడ చాలా మంది అబ్బాయిలు వుంటారు. తనను కామెంట్ చేసినవ్వుకుంటుంటే, కోపంగా వెళ్ళిపోతుంది. కట్ చేస్తే, నెక్స్ట్ ఫ్రేంలో పోలీస్ స్టేషన్లో అందరు బాయ్స్ నిలబడి వుంటారు. ఐడెంటిఫికేషన్ పరేడ్ అన్నమాట.

పళ్ళు రాల గొట్టండి ఒక్కొక్కడివి, అని తను ఐడెంటిఫై చేస్తూ వుంటుంది. అలా అందరినీ ఐడెంటిఫై చేస్తుండగా మన హీరోగారు కూడా గ్యాంగ్ లో వుంటారు. ఇప్పుడు లైన్లో వుంటాడు. హీరోయిన్ తన ముందుకు రాగానే తను స్మైల్ ఇస్టాడు. అప్పుడూ షైనింగ్ షైనింగ్ పళ్ళు కనపడతాయి. అంతే హీరోయిన్ ఇతడు కాదు అంటుంది. హీరో గారు వాడేది మన కంపెనీతోం తోం తోం" (చంద్రముఖి స్టైల్....) టూత్ పేస్ట్ అన్నమాట.

"ట్యాగ్ లైన్: మా టుత్ పేస్ట్ మీ పళ్ళనే కాదు, ఎదుటి వారి మనస్సులను కూడా తోముతుంది.
జస్టిఫికేషన్: మన పేస్ట్ వాడిన పళ్ళని చూస్తే, పళ్ళు రాలగొట్ట మన్న వాళ్ళు కూడా పరవశించిపోతారన్నమాట.

ఎండ్
—————————

(టింగ్లిష్ లో ఈ టపా ఇక్కడ)
*****
కన్న తల్లి ప్రేమ కటింగ్ ప్లేయర్ లాంటిది. ఎంత కటింగ్ ఇచ్చే కొడుకైనా ఈ ప్లేయర్ ప్రేయర్ కు బెండ్ అవ్వాల్సిందే.
*****
జీవితం జీబ్రా లాంటిది.
బ్లాక్ లైన్స్ ==> కష్టాలు…
వైట్ లైన్స్ ==> సుఖాలు..
*****
కష్టాలు కాకి లాంటివి.
– ఎవరన్నా అతిధులు వస్తే కావ్ కావ్ అంటాయి.
– అవి టచ్ చేస్తే బ్యాడ్ జరుగుతుంది.
– మనం కరంట్ తీగళ్ళ వుంటే మాత్రం చస్తాయి.
– దానికి మన నుంచి ఫుడ్ దొరికేంత వరకూ ఎంత అదిలించినా అక్కడక్కడే తిరుగుతుంటాయి.
*****
సున్నం సున్నా లాంటిది.
సింగిల్ గా వుంటే సినిమా లేదు. మల్టీ స్టారర్ ఐతేనే హిట్ అవుతుంది.
Eg: సున్నం + వాటర్ ==> వైట్ వాషింగ్.
సున్నం + ఆకు + వక్క ==> తాంబూలం.
*****

(టింగ్లిష్ లో ఈ టపా ఇక్కడ)
అంబాఆఆఆఆఆఆ…..(ఇది ఇంట్రోడక్షన్)
– ఆవు చాలా లావు
– ఆవులకు బలం వున్నా బలుపు లేదు.
– Ponds, Palmolive లేకున్న బ్రతకొచ్చుగానీ పాలు లెకుండా బ్రతకలేము, సరిగ్గా ఆ పయింట్లోనే టచ్ చేస్తుంది ఆవు.
– ఆవుకి క్లోజ్ కాంపిటీటర్ బర్రె. కాని కలెక్షన్స్, క్రేజ్ ఆవుకే ఎక్కువ వుంటాయి. అంటే బాక్గ్రౌండ్ తో వచ్చిన హీరో టైప్ అన్నమాట. ఎంత కష్టపడ్డా బర్రె ని అంత పట్టించుకోరు. మేకలు, గాడిదలు చిన్న చిన్న హీరోలు అన్న మాట.
– ఆవు ఆవురావుర మంటూ గడ్డి మేయును. ఆర్ఫన్ ఆవులు అప్పుడప్పుడు కాగితాలు కూడా మేయును…కాని ఆవు ప్యుర్ వెజ్జి.
– ఆం ఆవులకు జెర్సి ఆవులను చూస్తే జెలసి. అందుకే అవి అంత మాట్లాడుకోవు. తెలుగు హీరోయిన్స్ Vs ముంబై మోడల్స్ కు వున్నంత కాంఫ్లిక్ట్ వుంది వీటిల్లో.
– ఆవులు IAS ఆఫీసర్ అంత గౌరవం పొందుతాయి. కుక్కల నుంచి, క్రిమినల్స్ వరకు అందరూ రెస్పెక్ట్ ఇస్తారు. ఆవు అంటే ’sacred’ ఫీలింగ్ వున్నందున సన్నాసులకు కూడా ‘scared’ ఫీలింగ్.
– లేడీస్ కు నడుము యెలాగనో, ఆవూలకు తోక అలాంటిది. యంగ్ ఆవులు భలే వయ్యరంగా ఊపుతూ డ్యాన్స్ చేస్తాయి. సో తోక ఆవుల బ్యుటీ స్పాట్.
– సైలెంట్ హీరోయిన్లా వుంటుంది. యెక్కువ మాట్లాడదు.
– మాగ్జిమం అన్ని ఆంటీ ఆవులకు ఒబేసిటి ప్రాబ్లం వుంటుంది. అందుకే ఎక్కువగా వాకింగ్ కు వెళ్తుంటాయి.:
– చ్యూయింగ్ గం తింటున్నట్టు గా గడ్డిని తింటూనే వుంటాయి.
– ఆవు ఫేవరెట్ కలర్స్ గ్రీన్/యెల్లో. గ్రీన్ గడ్డిని చూస్తే గుడ్డిగా తినడం తప్ప ఏమి తెలియని అమాయకురాలు. కాని తెలుగు భాషలొ తనకు నచ్చని ఒకే ఒక పదం ఎరుపు. వీళ్ళ హబ్బీస్ కు వీటికన్నా ఎక్కువ కోపం ఈ కలర్ పైన. ఆ కలర్ డ్రెస్ వెసుకుని కనపడితే రంగు పడే చాన్స్ వుంది.
– ఆవుల హబ్బీస్..ఆంబోతులన్న మాట. అవి చాలా రెక్లెస్స్…అస్సలు ఫ్యామిలీ మాటర్స్ పట్టించుకోవు. సెంటిమెంట్ సీన్స్ అన్నీ ఆవుకే వదిలేసి…వెళ్తుంటాయి. సిన్సియర్ పతి(హస్బండ్) లేకపోవడం వళ్ళే ఆవులకు సింపతి వస్తుంది.
– పండగలప్పుడు ఆవులు పండగ చేసుకుంటాయి….చాలా మంది పార్టి ఇస్తారు ఆరోజు. చాలా వెరైటీ ఐటమ్స్ టేస్ట్ చేసే చాన్స్ ఉంటుంది, కొత్త బట్టలు…ఇంకా అడిషనల్ రెస్పెక్ట్, ఆహా..ఓహో.
– పెట్ గా పెట్టుకోవలసిన యానిమల్.
సో రోజుకు ఒక్కసారైనా హార్ట్ పూర్తిగా ఆంభాఆఆఆఆఆఆఆఆఆఆఆఆఆఆఆ అని అల్టి యానిమలైన ఆవుకు సెల్యుట్ చేద్దాం.