శభాష్ శభాష్ శభాష్ - 8

2004లో ఇంటర్నెట్ వాడకం అప్పుడప్పుడే ఊపందుకుంటున్న టైం. మా ఫ్రెండ్ ఒకడు బెంగుళూరు వెళ్లిపోతుండడంతో ఆంధ్రాలో ఉండే తన క్లోజ్ ఫ్రెండ్ అయిన ఒక అమ్మాయికి నెట్‌ని ఇంట్రొడ్యూస్ చేసాడు. సో దట్ నెట్ ద్వారా టచ్‌లో ఉండొచ్చని. తనకొక రెడిఫ్ మెయిల్ ఐ.డి క్రియేట్ చేసాడు. పాస్‌వర్డ్ మార్చుకోవడం చూపించాడు. తర్వాత తను మార్చుకుంది. నెక్స్ట్ డే ఈడు బెంగుళూరు వెళ్లిపోయాడు. వెళ్లిన రోజే నాకు ఫోన్ చేసాడు. బాబోయ్ మనమంటే ఈడికి ఇంత ఇష్టమా, అని నేను ఫీల్ అయ్యేంతలోనే చావుకబురు చల్లగా చెప్పాడు. వాడు తొందరపడి ఏదో ఎమోషనల్ మెయిల్ కొట్టాడంట. దాన్ని ఆ అమ్మాయి చూడకుండా చెయ్యాలి, ఎలా రా అని అడిగాడు. ఆ అమ్మాయి ఇంక జీవితంలో ఇంటర్నెట్ ముట్టకూడదని నీ బట్టతలపై శపథం చెయ్యించుకో అని చెప్పాను. కాని వాడు సీరియస్‌గా అడుగుతుంటే నేనూ సీరియస్‌గా ఆలోచించడం మొదలెట్టా. మహా అంటే ( ఆర్ అన్నా అనకపోయినా ) రెండు మూడు రోజులు ఆపగలం, ఆ తర్వాత ఎప్పుడైనా తను మెయిల్ అకౌంట్ ఒపెన్ చెయ్యొచ్చు. ఒక్కసారి మెయిల్ చేసాక రివర్ట్ చేసుకునే ఛ్యాన్సే లేదే అని ఆలోచిస్తున్నాం. తను మెయిల్ ఐ.డి పూర్తిగా వాడడం లేదు. సో ఆ ఐ.డి పోయినా పర్లేదు ఆ మ్యాటర్ మాత్రం చూడకూడదు అంటున్నాడు కాని ఆ మ్యాటరేంటో చెప్పట్లేదు. నేనూ ఇంక అడగడం వేస్టని వదిలేసాను.

ఒక ఆప్షన్, తన అకౌంట్ వీడే క్రియేట్ చేసాడు కాబట్టి, ' Forgot Password' ఆప్షన్స్‌కు వెళ్లి పాస్‌వర్డ్ మార్చెయ్యడం. తర్వాత పర్సనల్ డీటెయిల్స్, సీక్రెట్ క్వెషన్/ఆన్సర్ కూడా మార్చెయ్యడం, సో దట్ ఆ ఆమ్మాయి మళ్ళీ పాస్‌వర్డ్ మార్చుకోలేదు. ఆ ఐ.డి తనకి దూరం అయినట్టే. ఇదేదో బానే ఉందిరా అని, ట్రై చేస్తానన్నాడు. కానీ పాస్‌వర్డ్ మరిచిపోయినప్పుడు వచ్చే ప్రశ్నకి సమాధానం మనోడు మర్చిపోయాడు. క్రియేట్ చేసేటప్పుడు ఏదో క్యాజువల్‌గా ఇచ్చేసాడు. ఎంత ట్రై చేసినా ఇలా పాస్‌వర్డ్ మార్చడం కుదరలేదు.


ఇప్పుడెలారా అని మళ్ళీ ఫోన్ చేసాడు. ఆ అమ్మాయి మెయిల్ ఏ టైంలో చూస్తుందో కూడా తెలీదు. సో సాధ్యమయినంత త్వరగా ఏదో ఒకటి చెయ్యాలి అని టెన్షన్ పడుతున్నాడు, పెడుతున్నాడు. అప్పుడు తట్టింది ఒక ఐడియా. ఆ రోజుల్లో చేతనా గ్రూప్స్, మరి కొన్ని ఫోరమ్స్‌లో ఫ్రెషర్స్ IT ఓపెనింగ్స్‌కు టూ మచ్‌గా ఫాలోయింగ్ ఉండేది. సో ' Dummy Dudes' అని ఒక కంపెని ఫ్రెషర్స్‌ను రెక్రూట్ చేసుకుంటోందని మెసేజ్ పెట్టు, అందులో రెజ్యూమ్స్ పంపించాల్సిన మెయిల్ ఐ.డి అని ఈ అమ్మాయి ఐ.డి ఇవ్వమన్నాను. కొన్ని వేల రెజ్యూమ్స్ ఆ మెయిల్ ఐ.డికి వస్తాయి కాబట్టి నీ మెసేజ్ చుసే ఛ్యాన్సెస్ తక్కువ. మోస్ట్లీ తన ఐ.డి దొబ్బేస్తుందని చెప్పను. కాని ఇది ఫ్రెషర్స్‌కు ఆశ పెట్టి నువ్వు మాత్రం టిఫిన్‌గా దోశ, వడ, మీల్స్‌లో అప్పడం తిన్నట్టవుతుంది. అఫ్‌కోర్స్ పాపం అంటే మరీ అంత పాపం కాదు, చాలా మంది CC లో మెయిల్ ఐ.డీలు పెట్టి చాలా కంపెనీస్‌కు ఒకేసారి CV పంపిస్తారు, అందులో ఇది ఒకటవుతుంది. ఆ పాపం నువ్వు మోసుకుంటానంటే పెట్టు అని చెప్పా.

వాడు ఎగ్జైట్ అయ్యాడు. ఆడు జాబ్స్ అప్లయ్ చేసే ఫ్లోలో ఉన్నాడు, సొ అలాంటి ఓపెనింగ్స్ నోటిఫికేషన్‌లు ఎలా వుంటాయో బాగా తెలుసు. ట్రై చేస్తానని చేసాడు. కట్ చేస్తే ఆ అమ్మాయి మెయిల్ ఐ.డీకి 25,000 CVలు వచ్చాయి. 15,000కే మెయిల్ ఐ.డి స్పేస్ అయిపోయింది....రోజు రోజుకి ఇంకా పెరుగుతున్నాయంట. తను వీడికే ఫోన్ చేసి, నా మెయిల్ ఐ.డిలో వేలకు వేలకు రెజ్యూమ్స్ వస్తున్నాయి ఏమి చెయ్యాలి అని అడిగింది. అయ్యయ్యో నీ మెయిల్ ఐ.డి నీ రెజ్యూంలో ఆర్ ఎల్స్ ఎక్కడో చూసి అలా అలా ఫార్వర్డ్ అయినట్టుంది. ఈ సారి ఇంకోటి క్రియేట్ చేసుకుని జాగ్రత్తగా ఉంచుకో. తెలిసిన వాళ్లకి తప్ప ఎవరికీ చెప్పకు అని మన వాడు క్లాస్‌గా క్లాస్ తీసుకున్నాడు. మొత్తానికి సేవ్ అయ్యాడు. ఆ తర్వాత చాలా రోజుల వరకు టచ్‌లో లేడు. 6 నెలల తర్వాత కలిసినప్పుడు అడిగితే మెయిల్ ఐ.డి మార్చుకున్నా, నీకు తప్ప అందరికీ చెప్పానురా...సారీ అన్నాడు !!!

శభాష్ శభాష్ శభాష్ - 7

నాకు బల్లి అంటే చాలా అలర్జి. అఫ్‌కోర్స్ ఎవరికి మాత్రం ఇష్టం ఉంటుందిలేండి !!! మా ఓనర్ వాళ్ల ఆస్థాన బల్లి ఒకటుంది. నాకు అదంటే అస్సలు పడదు. నిజానికి ఆ ప్రాణి పేరంటేనే పడదు. అందువల్ల ఎప్పుడైనా దానిని రెఫర్ చెయ్యాల్సి వస్తే కష్టంగా ఉంటుందని దానికో నాన్-నిక్ నేం ( ముద్దు పేరుకు ఆపోజిట్ ) పెట్టుకున్నా - ' బ్రెట్ లీ ' అని. క్రికెటర్ బ్రెట్ లీ అంటే నాకు చాలా ఇష్టం. సో ఇలా పిలుచుకుంటే కాస్తన్నా అలర్జీకి శాంతి చేసినట్టుంటుంది అని అలవాటు చేసుకున్నా.

ఇక విషయానికి వస్తే మా ఇంట్లో హాల్ లాంటి రూంలో నెక్స్ట్ రూం ఎంట్రన్స్ పైన ట్యూబ్ లైట్ ఉంటుంది. దానికి లెఫ్ట్ సైడ్ నా కంప్యూటర్ ఉంటుంది. ఎదురుగా పైన వెంటిలేటర్స్ ఉన్నాయి. ఒక రోజు ఈవినింగ్ కాస్తా రాత్రవుతున్న సమయంలో, నేను యమ హుషారుగా ఉన్నప్పుడు బ్రెట్ లీ గాడు ఎంటర్ అయ్యాడు. ఆడు ట్యూబ్ లైట్ దగ్గరకు వెళ్లేలోపలే, నేను నా సిస్టం దగ్గరనుంచి ' హుష్ హుష్....ఉఫ్ ఉఫ్ఫ్ ..........జూం పచక్..' ఇలా రక రకాల సౌండ్స్, గట్టిగా చప్పట్లు కొట్టి వాడిని తరిమేసాను. 1 మినిట్ తర్వాత వాడు మళ్ళీ వచ్చాడు. ఈ సారి ఇంకా విచిత్రమైన సౌండ్స్ చేసి బెదరగొట్టి పంపించేసాను. ఈ సారి 10 మినిట్స్ తర్వాత 100 మీటర్స్ స్ప్రింట్ రేస్‌లా ' ఒక్క సారి వచ్చిపోమ్మా మెరుపు తీగా ' సీన్ లోలా నేను సౌండ్ చేసే లోపలే చటుక్కున వచ్చి లటుక్కున లైట్ దగ్గరకు చేరుకున్నాడు.

ఛ అనుకున్నా. అడుంటే నాకు ఏ పని జరగదు. నేను ఏది ఆలోచించాలన్నా అటూ ఇటూ తిరుగుతూ నడుస్తూ అలోచిస్తేనే మైండ్ వర్క్ అవుతుంది. అలా ఒక విషయం గురించి ఆలోచించాల్సిన పని ఉన్నింది. దానికోసం ఆ ట్యూబ్ లైట్ కింద నుంచి నెక్స్ట్ రూంకీ ఈ రూంకి వాక్ చేస్తూ ఆలోచించాలి. ఇప్పుడు బ్రెట్ లీ గాడు ఎక్కడ మీద పడతాడో అన్న భయం పట్టుకుంది. వాడిని ఎలాగైనా తరిమెయ్యాలని నా ఆరాటం కమ్ పోరాటం.

రక రకాల ప్రయత్నాలు చేసాను. ట్యూబ్ లైట్‌కి సమాంతరంగా చీపురు కట్ట పుచ్చుకుని....' ఆ జజ్జినక జజ్జినక జనారే.....' అని ఎంత ట్రై చేసినా, ఫుల్ బాటిల్ మూత నిండా మందు కొట్టిన వాడిలా బ్రెట్ లీ గాడు అస్సలు పట్టించుకోలేదు.

ఇక నా సోలో వాయిస్ ఏమి చెయ్యలేదు అని, దీన్ని భయపెట్టడం ఎలాగా అని ఆలోచిస్తూ నా సిస్టం దిక్కు చూసా, అప్పుడు ఐడియా తట్టి బీభత్సమైన సినిమా సాంగ్స్ ప్లే చేస్తే పారిపోతుందని, ' హే మండపేట మలక్‌పేట నాయుడుపేట పెటరాప్...' సాంగ్ ప్లే చేసా. అయినా వాడు నో రెస్పాన్స్. పక్షవాతం ఏమన్న వచ్చిందేమో అని డవుట్ వచ్చి, వాల్యూం పెంచా, కొంచం కదలిక వచ్చింది. దాంతో సౌండ్ ఫుల్‌గా పెంచేసా. బయటకు ఏమన్నా వినిపిస్తోందేమోనని బయటకు వచ్చి సౌండ్ వింటే టూ మచ్ గా వస్తోంది. మా ఇంటి చుట్టు పక్కన వాళ్లంతా ఒల్లంతా పెటరాప్ తుల్లింతలతో తట్టుకోలేకపోతుండడం చూసి వామ్మో అని సౌండ్ తగ్గించా. నెక్స్ట్ తెలుగు సినిమా ఇండస్ట్రీలో ప్రజలను పరుగులు పెట్టించడంలో పేరు గాంచిన మహా మహా సెగ--బ్రిటీస్ పాటలన్నీ ట్రై చేసా, అయినా బ్రెట్ లీ గాడు పోలేదు.

ఒరెయ్ బ్రెట్ లీ గా ఏ నక్షత్రంలో పుట్టావురా నువ్వు ? ఈ రేంజ్ లో సావ గొడుతున్నావ్ !!! నువ్వు కడుపుకి పురుగులు తింటున్నావా ? లేక అవి తినే గడ్డి తింటున్నావా ? నీ కన్నా నీ తమ్ముడు బ్రూస్ లీ గాడు ఎంతో మేలు. చంగ్ చంగ్ మని ఎగురుకుంటూ వచ్చినా ఎక్కువ సేపు ఉండకుండా వెళ్లిపోతాడు. అస్సలు నువ్వు బల్లివా పశువ్వా ? నన్ను బలి పశువు చేస్తున్నావ్ కదరా !!!! అని రకరకాలుగా తిట్టుకున్నా.

అప్పుడే పవర్ పోయింది. ' ఎస్ ఎస్...' అని గంగూలీ వికెట్ తీస్తే ఇచ్చే ఎక్స్‌ప్రెషన్‌తో ఆనంద పడ్డా. ఇప్పుడు బ్రెట్ లీ గాడు కొంచం కదిలాడు. ఆడు ఎళ్లిపోతున్నాడోచ్ అని ఆనందపడేంతలో పవర్ వచ్చింది. మళ్ళీ వాడు లటుక్కున లైట్ కిందకు పరిగెత్తాడు. ఓ నో....అనుకున్నా, కాని వెంటనే ఐడియా తట్టింది. నేనే లైట్ ఆఫ్ చేసా. అయినా వాడు మహా ముదురులా ఉన్నాడు, ఇంచ్ కూడా కదలలేదు. ఇలా కాదు అని బయటకు వెళ్లి బయట లైట్స్ మూడు వేసా. పక్కింటి పోర్షన్ వాడు, నిద్రపోతున్నట్టు ఉన్నాడు. వాడిని నిద్రలేపి మీ ట్యూబ్ లైట్ వెలుగుతోందా ? పవర్ పోయి వచ్చింది. 2 - ఫేజ్ వచ్చిందనుకుంటా. మీది ఒక సారి వేసి చూస్తారా అని అడిగా. వాడు వేసాడు. బానే ఉందే అన్నాడు. వెయిట్ బాసు వెయిట్, నాది కూడా ఇలాగే వెలిగింది, కొంచం సేపు అలానే ఉంచు ప్రాబ్లం రాకపోతే నా లైట్ స్టార్టర్‌లో ప్రాబ్లం ఉనట్టు, మార్చుకుంటా అని చెప్పి కన్విన్స్ చేసా.

ఇప్పుడు మా ఇంట్లో చీమ కూడా ఎంటర్ కాలేనంత చిమ్మ చీకటి. బయట మాత్రం వెలుగే వెలుగు. పక్క పోర్షన్‌లో లడ్డూలా లైట్ ఊరిస్తోంది. ఇదంతా సైలెంట్‌గా అబ్జర్వ్ చేస్తున్న లీ గాడు, ఛీ నీ ఎంకమ్మ ఎంత కక్కుర్తి గాడివిరా !!! అన్న ఎక్స్‌ప్రెషన్‌తో చివరికి విస విసా వెళ్లిపోయాడు !!!

శభాష్ శభాష్ శభాష్ - 6

లాంగ్ లాంగ్ అగో, ఒక ఆదివారం....డోంట్ నో ఇఫ్ ఇట్ వాజ్ అమావాస్యా ఆర్ నాట్. నైట్ 10:30 కు నేను సిటీ బస్ కోసం వెయిట్ చేస్తున్నా. ఒక పని పడి చాలా దూరం వెళ్లాల్సి వచ్చింది. ఇప్పుడు రిటర్నింగ్ అన్నమాట. అట్ లాస్ట్ ఒక బస్ వచ్చింది. రష్ కూడా తక్కువ వుండడంతో సీట్ దొరికింది. హమ్మయ్య అనుకునేంతలో టికెట్ టికెట్ అని కండక్టర్ వచ్చాడు. మహా కోపంగా ఉన్నాడు. షార్ట్ టెంపర్ క్యాండిడేట్ అనుకుంటా. నేను వెళ్లాల్సిన ఏరియా చెప్పి 10 రుపీస్ ఇచ్చాను. చిల్లర ఇవ్వు అన్నాడు. టికెట్ ఎంతా అన్నాను. 5 అన్నాడు. మరి 10 రుపీస్ చిల్లరేగా అన్నా. సర్రున కాలినట్టుంది. ఏం చిల్లర అడుగుతుంటే.....5 రుపీస్ చిల్లర ఉంటే ఇవ్వు లేకుంటే దిగిపో అన్నాడు. దిగేటప్పుడు చిల్లర తీసుకుంటాలే అన్నాను. హట్, ఎవడూ చిల్లర ఇవ్వడు, అయినా ఇంకెవడెక్కుతాడు ? దిగు దిగు అంటున్నాడు. ఈ సారి నాకు కాలింది. రెండు టికెట్స్ ఇవ్వు అన్నాను. రెండెందుకు ? ఇంకొకరు ఎవరు అన్నాడు. ' ఊర్కే ' అన్నాను.

తను షాక్‌డ్. ఆ షాక్ కి టికెట్ కొట్టకుండా అలానే ఉండిపోయాడు. అంత డబ్బులెక్కువైతే ఆ 5 రుపాయలు మాకే ఇవ్వొచ్చుగా, ఊరికే టికెట్ కొట్టడం ఎందుకు ? అన్నాడు. నీకు మాత్రం ఇవ్వను, రెండు టికెట్స్ కొట్టు అన్నాను. అతను ఇంకా బ్లాంక్ ఫేస్ వేసుకుని వున్నాడు. టికెట్ తీసుకోకుంటే తప్పు కాని 2, 20, 200 టికెట్స్ తీసుకోకూడదని ఎక్కడన్నా రూల్ ఉందా ? అన్నాను. టికెట్స్ కొట్టేంత వరకు వదిలిపెట్టలా.

చాలా సేపటికి ఎవరో ఒకడు చాలా హుషారుగా బస్ ఎక్కాడు. కండక్టర్ టికెట్ అన్నాడు. అతను తీసుకునే లోపు, ' బాస్ నేను తీసుకున్నా...' అన్నా. ఆడు షాక్‌డ్, నాకు పబ్లిక్‌లో ఇంత ఫాలోయింగ్ ఉందా అన్న డవుట్‌ఫుల్ ఎక్స్ప్రెషన్‌తో...' నేను మీకు తెలుసా ? ' అన్నాడు. లేదు ' ఊర్కే ' తీసుకున్నా, అన్నా. జరిగిన మాటర్ అంతా తెలియని అతను బ్లాంక్ ఫేస్ వేసాడు - ' ఊర్కె నా....' అని. కండక్టర్ ఉరిమి ఉరిమి చూసాడు.

ఆ టైంలో దిగితే వేరే బస్ దొరకడం కష్టం, ఆటో్‌లో వెళ్తే మినిమం 50 రుపీస్ పైనే అవుతుంది. సో 5 రుపీస్ పోయినా ఇదే బెస్ట్ అని అలా ప్రొసీడ్ అయ్యాం అన్నమాట !!!

శభాష్ శభాష్ శభాష్ - 5

ఈ సంఘటన ఒక అనామకుడి జీవితంలో జరిగినది. కథానాయకుడి పేరు కొన్ని సాంకేతిక కారణాల వల్ల ఇవ్వడం లేదు.

ఈడు ఏకాకిగా 1st  ఫ్లోర్ లో ఒక పోర్షన్‌లో అద్దెకు వుంటున్నాడు. ఈడి పక్కన పోర్షన్‌లో ఇంకో ఏకాకి ఉంటున్నాడు. ఇతనిని అనామకుడు++ అనుకోవచ్చు. ఇలా ఈ దో-కాకుల వల్ల ఆ ఇంటి ఓనర్‌కు రెంటు బాగా గిట్టుబాటు  అవుతోంది. అలా వుండగా ఒక రోజు మన వాడు House Rent Allowance క్లెయిమ్ చెయ్యడం కోసం ఓనర్ ఆంటీని ఆఫీస్‌లో OC గా ఇచ్చే మేరీ గోల్డ్ పసుపు పచ్చ గడ్డి బిస్కట్స్ రెండు ఇచ్చి సాంప్రదాయ బద్ధంగా సంప్రదించాడు.

ఏంటి బాబు విషయం అని ఆంటి అడిగితే, "మరేం లేదు ఆంటి House రెంటు కడుతున్నామని ఆఫీస్‌లో సబ్‌మిట్ చేస్తే ట్యాక్స్ సేవ్ అవుతుంది. అందుకోసం అంకుల్ సంతకం కావాలి...." అనగానే, అంకుల్ ఊర్లో లేడు బాబు అని ఆంటి చెప్పింది. ' పర్లేదు ఆంటి సంతకం అంటే ఎగ్జాక్ట్లీ సంతకం కాదు, సంతకం లాంటిది అయినా పర్లేదు. అంకుల్ పేరు రాస్తే చాలు. బై ద వే అంకుల్ పేరు ???" అని ఈడు అడిగాడు. ఆంటి తెగ సిగ్గు పడి సాయంత్రం మా చింటుగాడు ఉంటాడు వాడిని అడుగు అంది. 

వామ్మో నీ సిగ్గుని శీను వైట్ల కామెడి సీన్‌లకు వాడుకోనూ....అనుకుని అస్సలు విషయం నాంచడం వేస్టని, "ఆంటి మరి నేను 5000 రెంట్ కడుతున్నా కదా ఎక్కువ ట్యాక్స్ సేవ్ కావడం కోసం 10000 అని క్లెయిం చేస్తున్నా పర్లే.....................దా ? అని ఈడు అనేంతలో, " ఆ ఇంటికి 10000 రెంట్ అంటే, 10000 అంటే ఏంటో తెలిసిన ఎవడూ నమ్మడు. మాకెందుకు బాబు ఆ రిస్కులు. వెరిఫికేషన్‌కు వస్తే కష్టం" అంది. ఏం కాదు ఇది ఫార్మాలిటీ అని ఎంత కన్విన్స్ చేసినా ఆంటి ఒప్పుకోకపోవడంతో, "ఐతే ఒక పని చెయ్యండి ఇన్స్పెక్షన్ వాళ్లు వస్తే 1st ఫ్లోర్ రెండు పోర్షన్స్‌లో నేనే ఉంటున్నా అని చెప్పండి" అన్నాడు. ఆంటి కొంచం షాక్ అయ్యింది. నో చెప్పలేక పోయింది. కొంచం ఆలోచించాక ఆంటి బల్బ్ ఎలిగింది. "మరి నీ పక్కన పోర్షన్‌లో ఉండే అతను కూడా HRA సబ్‌మిట్ చెయ్యాలి కదా అతనికి ఇన్స్పెక్షన్‌కు వస్తే ? " అంది. ఈ సారి వీడికి కౌంటర్ పడడంతో ఈడు ఆలోచనలో, ఆంటి ఆనందంలో పడ్డారు.

మనవాడు త్వరగా కోలుకుని, " అతని పోర్షన్, నా పోర్షన్ రెండిటిలోనూ అతనే ఉంటున్నాడని చెప్పండి. మేము ఇద్దరం వేరే వేరే కంపెనీస్ కాబట్టి ఒకేసారి ఇన్స్పెక్షన్‌కు రారాంటి. నా గురించి అడిగితే రెండూ నావే అని చెప్పండి. అతని గురించి వస్తే రెండూ తనవే అని చెప్పండి. మ్యాటర్ సాల్వ్, మ్యాటర్ సాల్వ్, మ్యాటర్ సాల్వ్ " అని చెప్పడంతో ఆంటి డెడ్ లాక్ అయ్యి ఒప్పుకుంది !!!

శభాష్ శభాష్ శభాష్ - 4

బి.టెక్‌లో మా HOD చాలా స్ట్రిక్ట్‌గా వుండేవాడు. మిని ప్రాజెక్ట్స్ చెయ్యాలని కొత్త రూల్ పెట్టాడు. ఆ లైట్‌లే ఇలాంటివి చాలా చెప్తారు, మళ్ళీ ఎగ్జామ్స్ బిజీలో పడితే గాలికి వదిలేస్తారు, ఎన్ని చూడలేదు అని మా ల్యాబ్ టీం ఆఫ్ 4 లైట్ తీసుకున్నాం.
కానీ మా HOD ఎన్నడూలేనిది మిని ప్రాజెక్ట్స్ విషయం మాత్రం రెగ్యులర్‌గా మా క్లాస్‌కు గుర్తుచేస్తూ వస్తున్నాడు. ఒక సారి సీరియస్ అయ్యి ఏంటి ఎవ్వరూ పట్టించుకోవట్లేదు...ఖబర్దార్ అని లైట్ వార్నింగ్ ఇచ్చి, రెండు రోజుల్లో నాకు మీరు చెయ్యబోయే ప్రాజెక్ట్ టైటిల్-సినాప్సిస్ ఇవ్వాలి అని చెప్పి వెళ్లిపోయాడు.
మా ల్యాబ్ టీం వాళ్లు కాస్త ఖంగారుపడితే మై హూ నా అని, లైట్ తీసుకొండ్రా...ఏమి కాదు, అన్నా. కాని మిగతా క్లాస్ అంతా హెవీ్‌గా తీసుకుని దబ దబా సబ్‌మిట్ చేసేసారు. అవ్వన్నీ నాకే ఇచ్చారు యాజ్ ఏ CR. నేనే తీసుకెళ్లి సబ్‌మిట్ చెయ్యాలి. నేనే ప్రెపేర్ చెయ్యలేదు అంటే
శాల్తీ లేచిపోయే ఛ్యాన్స్ వుందని, అప్పటికప్పుడు ఏం ప్రాజెక్ట్ చేద్దామా అని అలోచిస్తుంటే, ఆ రోజు మా కాలేజ్ దగ్గర్లో వున్న టౌన్‌లో ఒక కాకా హోటల్ ఎంట్రన్స్ దగ్గర డెకరేషన్ కోసం డిస్కో లైట్స్ పెట్టారు. "ఈ పేటకు నేనే మేస్త్రీ............" అన్న సాంగ్ తో సింక్ అయ్యేలా వస్తున్నింది. మా టీమ్‌మేట్ నాతో, " రేయ్ రేపు సబ్‌మిట్ చెయ్యాలి, లేకపోతే అయిపోతాం " అంటే, "అవును నేనూ అదే ఆలోచిస్తున్నా ఏం పెడదామా అని......????" అని అనుకుంటుంటే వెంటనే తట్టింది, ఈ డిస్కో లైట్స్ ప్రాజెక్టే పెడదాం అన్నాను. వాడు తెగ నవ్వాడు. కామెడీగా అంటున్నా అనుకున్నాడు. మరుసటి రోజు డిస్కో లైట్స్ ప్రాజెక్టే టైటిల్ చాలా పోష్‌గా పెట్టి సబ్‌మిట్ చేసాను.
తర్వాత HOD బిజీ అయిపోయి అవి అస్సలు చూడనేలేదు. "I know...I know" అనుకుని మా టీమ్‌మేట్స్ దగ్గర గర్వంగా చెప్పుకున్నా. డిస్కో లైట్స్ ప్రాజెక్ట్ ఏంట్రా ??? అని మా బ్యాచ్ వాళ్లు మొదట
షాక్ అయినా, అహే అస్సలు ప్రాజెక్ట్ చేస్తే కదరా...!!! అని చెప్పి కన్విన్స్ చేసా.

అలా జరుగుతుండగా ఒకసారి ఒక రీజన్ వల్ల మా HODకు మా క్లాస్ పైన భలే కోపం వచ్చింది. ఈళ్లకు బుద్ధి చెప్పాలి అని, " అవునూ మిని ప్రజెక్ట్స్ గురించి చెప్పి మూడు నెలలు అయ్యింది. అస్సలు అవి ఎమయ్యాయి ? వన్ వీక్‌లో ప్రెజెంటేషన్ ఇవ్వాలి లేకపోతే అయిపోతారు " అని ఈసారి సివియర్‌గా చెప్పి వెళ్లిపోయాడు. చచ్చాం రోయ్...అని మా టీమ్ వాళ్లు అన్నారు. నేను కూడా మా HOD కోపం చూసి ఖంగారు పడ్డా. మిగత టీమ్ వాళ్లు అందరూ కొద్దో గొప్పో అప్పటికే ఫినిష్ చేసారు. స్మోక్ డిటెక్టర్....ఇలా చాలా ప్రొఫెషనల్‌గా ఉన్నాయి. మాకు అస్సలు అలాంటివి చేసే టైం ఇంక అస్సలు లేదు. ఆల్రెడీ టైటిల్ సబ్‌మిట్ చేసాం కాబట్టి మళ్ళీ మార్చాలన్నా ఇరుక్కునే ఛ్యాన్సెస్ వున్నాయని అదే చేద్దామని టీమ్‌మేట్స్‌కు చెప్పా. వాళ్లు వద్దు, వద్దు అన్నా ఐ విల్ హ్యాండిల్ అని చెప్పి ఏదో ధైర్యం చెప్పా కానీ లోలోపల నాక్కూడా భయం మొదలయ్యింది.

ఒక టీమ్‌మేట్‌కు సోల్డరింగ్ ఐడియా వుండడంతో LEDs (చిన్న లైట్స్)తో, బ్రెడ్ బోర్డ్ పైన లైన్‌గా అవి పెట్టి సోల్డరింగ్ చెయ్యమన్నాను. వాడు చేసాడు. నా ఐడియా అంతా C లాంగ్వేజ్‌లో ఒక ఫంక్షన్ ఉంది. దానికి ఒక వాల్యూ ఇస్తే అదే వాల్యూని ప్రింటర్ పోర్టుకు పంపిస్తుంది. అక్కడ ఈ LEDs బోర్డ్‌ని కనెక్ట్ చేస్తే ఆ వాల్యూ ప్రకారం లైట్స్ వెలుగుతుంటాయి, ఆఫ్ అవుతుంటాయి. అలా ఒక ప్రోగ్రాంలో రక రకాల వాల్యూస్ పంపేట్టు రాసా, అది రన్ చేస్తే లైట్స్ బాగానే డిస్కో లైట్స్‌లా వెలగడం వచ్చింది. ఇదే చూపిద్దాం అన్నాను. మా టీమ్‌మేట్స్ అంతా నా దిక్కు అదోలా చూసారు. నాకూ భయం వేసింది HOD ఎలా రిసీవ్ చేసుకుంటాడో అని. అమ్మో ఇదే చూపిస్తే చాలా రిస్క్ ఉందని, ఇంకేదన్నా చేసి కవర్ చెయ్యాలి, ఏం చెయ్యాలా అని టెన్షన్ పడ్డా.

ఇంకా ప్రాజెక్ట్ డీటెయిల్స్ అన్నీ డాక్యూమెంట్ చెయ్యాలి. ఆ వర్క్‌తో రాత్రి 12 అయ్యింది. మరుసటి రోజు ప్రెజెంటేషన్. మాదే మొదటి బ్యాచ్. HOD ముందు రన్ చేసి చూపించాలి. వామ్మో చాలా మూడింది అనుకున్నా. అప్పుడే పవర్ పోయింది. ఛ అనుకున్నా. మళ్ళీ కాసేపటికి వచ్చింది. సిస్టం రీస్టార్ట్ అవుతోంది....బీప్ సౌండ్ వచ్చింది...అంతే ఒక ఐడియా తట్టింది.

C లాంగ్వేజ్‌లోనే ఇంకో ఫంక్షన్ వుంది. దానికి ఒక వాల్యూ ఇస్తే దాని ప్రకారం బీప్ సౌండ్ స్పీకర్‌తో సౌండ్ వస్తుంది. దానితో, ' జ న గ ణ మ న ' సాంగ్‌ని కంపోజ్ చెయ్యడానికి ట్రై చేసాను. రక రకాల వాల్యూస్ ( ఫ్రీక్వెన్సీస్) పంపిస్తుంటే...' కుయ్ కుయ్...పం పం....పొయ్య్య్య్య్య్య్...'
ఇలా బీప్ సౌండ్సే వస్తున్నాయి. కానీ చాలా అటెన్షన్ పెట్టి వింటే కొంచం ' జ న గ ణ మ న ' లానే అనిపిస్తుంది. అప్పటికే 2-3 AM అయ్యింది. ఆ తరువాత మా కంప్యూటర్స్ బ్రాంచ్ ఫ్రెండ్ గాడిని నిద్ర లేపి Cలో గ్రాఫిక్స్‌లో నేషనల్ ఫ్లాగ్ తయారు చేసే టిప్స్ తీసుకుని నేషనల్ ఫ్లాగ్ చేసేసాం.

సో ఇప్పుడు మా ప్రాజెక్ట్ రన్ చేస్తే కంప్యూటర్ స్క్రీన్ పైన నేషనల్ ఫ్లాగ్ ( గాలికి ఊగుతున్న ఎఫెక్ట్ ) + ' జ న గ ణ మ న ' సాంగ్ ఆడియో ( విత్ కుయ్ కుయ్ బీప్ సౌండ్స్ ) + డిస్కో లైట్స్ ఇన్ సింక్ విత్ ద సాంగ్ వస్తుంది. ఇలా ప్రాజెక్ట్ రెడీ అయ్యింది.

నెక్స్ట్ డే ప్రెజెంటేషన్‌లో మొదటి బ్యాచ్ మాదే. ఎలా రీసీవ్ చేసుకుంటాడో అని, నాకు కాస్త టెన్షన్ గానే వుంది. ప్రాజెక్ట్ రన్ చేస్తే ఏమి వస్తుందో మా టీమ్‌మేట్స్‌కు కూడా తెలీదు. మొత్తానికి తెగ బిల్డప్ ఇచ్చి ఇంట్రో చెప్పాను. రన్ చేసాను. మా క్లాస్‌మేట్స్‌కి మైండ్ బ్లాక్ అయ్యింది. కుయ్ కుయ్ సౌండ్‌లేందో, డిస్కో లైట్స్ ఏందో........అని షాక్ అయ్యారు.
బీప్ సౌండ్ ఆడియో చాలా లో గా వుంటుంది. సో సైలెన్స్ ప్లీజ్ అని అందరినీ కామ్‌గా వుండమని చెప్పాడు, HOD. మళ్ళీ ప్లే చెయ్యి అన్నాడు. ఈ సారి ఆడియో వాల్యూం పెంచు అన్నాడు. సార్ అది సిస్టం ఇన్‌బిల్ట్ స్పీకర్, పెంచడం కుదరదు, మనమే అటెన్షన్ పెంచాలన్నాను. ok ok అని అందరూ అటెన్షన్ మోడ్ లోకి వచ్చారు. HOD నఖశిఖ పర్యంతమూ ఆ సౌండ్స్‌ను ఒంటబట్టించుకుని శబాషో...శబాష్ అని తెగ మెచ్చుకున్నాడు. మా టీమ్‌మేట్స్, క్లాస్‌మేట్స్ ఎక్స్‌ప్రెషన్స్ చూడాలి, అందరూ నా దిక్కు రక రకాలుగా చూసారు.
" దీన్ని ఇలానే బాగా డెవలప్ చెయ్యి, మనం కాలేజ్‌కు డిపార్ట్‌మెంట్ గిఫ్ట్‌గా ఇద్దాము, ఏదన్నా పెద్ద పెద్ద మీటింగ్స్ అప్పుడు యూజ్ చేసుకుంటారు ", అని HOD తెగ ఆనంద పడ్డాడు. ఆ తర్వాత పని ఉండి మిగతావారి ప్రాజెక్ట్స్ చూడకుండానే వెళ్లిపోయాడు. మొత్తానికి చాలా నారో ఎస్కేప్ !!!

శభాష్ శభాష్ శభాష్ - 3

ఎవరన్నా టవల్‌తో ముఖం తుడుచుకుంటారు. సో న్యాచురలీ కళ్ళు కూడా తుడుచుకున్నట్టే. కాని ఒక రోజు పరధ్యానంలో టవల్‌తో కన్నును లైట్‌గా హర్ట్ చేసుకున్నా. ఈ విచిత్రాన్ని ఇంకెవరితోనూ షేర్ చేసుకునే ధైర్యం లేక ఛీ నా బతుకు అని నాలో నేనే అనుకుంటూ రికవర్ అవుతుందేమో అని అని వెయిట్ చేసాను. అయినా కాకపోవడంతో ఇంటి దగ్గరున్న ఒక కంటి స్పెషలిస్ట్ దగ్గరకు వెళ్లాను. అతన్ని కలవడం అదే మొదటి సారి.
అతను అడిగిన మొదటి ప్రశ్న: " ఏం చేస్తుంటావ్ ? ". కొంచం షాక్ అయ్యా. ఎవరన్నా ఏమి ప్రాబ్లం, ఏం పేరు...etc అడుగుతారు కానీ ఇదేం ప్రశ్నరా బాబు అనుకున్నా. సాఫ్ట్‌వేర్ వాడిని అని చెప్తే కన్నుకు, నా లైఫ్‌కి వున్న బావ-బామ్మర్ది రిలేషన్ తెలుస్తుందని, డాక్టర్ దగ్గర యే విషయం దాచకూడదని: " సాఫ్ట్‌వేర్ " అన్నాను.
నా కంట్లో ఆయన టార్చ్ లైట్ వెలుగు, తన ఫేస్‌లో వేరే వెలుగు వచ్చింది. ఎలా జరిగింది అన్నాడు. ' టవల్‌తో....టర్కీ టవల్‌తో... ' అని చెప్పగానే షాక్ అయ్యాడు. ఏం పర్లేదు చాలా చిన్న ప్రాబ్లం eye drops వాడితే రెండు రోజుల్లో రికవర్ అవుతుంది అని చెప్పడంతో ఊపిరి పీల్చుకునేంతలో ఫీ కింద 200 ఇవ్వమనడంతో కాస్త బ్రీథింగ్ ప్రాబ్లం వచ్చింది. అది గమనించి అతను: " అదేంటయ్యా అలా చూస్తావ్ ? మీ సాఫ్ట్‌వేర్ వాళ్లకేం తక్కువ ? మెడికల్ బిల్స్ సబ్‌మిట్ చేసుకోవచ్చుగా ? కావాలంటే ఎలాంటి బిల్ అయినా ఇస్తా " అన్నాడు.

అమ్మో ఇతనెవరో MBBS.Tech చదివినట్టున్నాడు అనుకుని, ' సార్ మీరు పొరపాటుబడ్డారు. నేను ' సాఫ్ట్‌వేర్.. ' అన్నాను కాని ' సాఫ్ట్‌వేర్ ఇంజనీర్ ' అనలేదు సార్. ' సాఫ్ట్‌వేర్ కోర్స్ ' చేస్తున్నా " అని చెప్పడంతో ఆయన ఫేస్‌లో వెలుగు పోయింది, నా ఫేస్ వెలిగిపోయింది. ఫీ చాలా తగ్గింది !!!

ఫేర్‌వెల్ పార్టీ ఐడియా:

ఈ టపా తెలుగులో తర్జుమా చేసే ఓపిక, తీరిక లేదు. ఈ ఒక్కసారికి కొంచం సర్దుకోండి. ఆసక్తి వున్నవారు ఇక్కడ చదవగలరు:

http://lappamgirigiri.blogspot.com/2009/04/farewell-party-idea.html

శభాష్ శభాష్ శభాష్ - 1

మనం చేసే కొన్ని పనులు, అబ్బా మనలో ఇంత మ్యాటర్ వుందా అని మనకే సందేహం తెప్పించి మనల్ని మనమే మెచ్చుకునేలా చేస్తుంటాయి. అదేదో సినిమాలో కోట తన భుజాన్ని తనే తట్టుకుంటూ... 'శభాష్ శభాష్ శభాష్' అనుకుంటాడు...
సరిగ్గా అలా అనుకున్న సంఘటనలను ఇక్కడ పోస్టుతాను.

--------------------------------

మా పేరంట్స్ నాకు పెళ్ళి చేసేయ్యాలని డిసైడ్ అయిపోయి సెర్చింగ్ మొదలెట్టారు. ఆళ్ల దృష్టిలో మనం ఇంకా హమామ్ బాయ్ కాబట్టి ఆ ఇమేజ్ డామేజ్ కాకుండా కాపాడుకుంటూ, మన ప్రయత్నం మనమూ చేద్దామని telugumatrimony.comలో ప్రొఫైల్ యాక్టివేట్ చేసా.

ఒక అమ్మాయి ప్రొఫైల్ నచ్చడంతో 'Express Interest' కొట్టా. అందులో ఫొటో లేదు, సో ఫొటో రిక్వెస్ట్ పెట్టాను. నేను మాత్రం నా దగ్గరున్న ఖర్చీఫ్ డీటేల్స్‌తో సాహా అన్నీ నా ప్రొఫైల్‌లో పెట్టేసా. నెక్స్ట్ డే మెయిల్ వచ్చింది తను నా ఇంటరెస్ట్‌ను యాక్సెప్ట్ చేసిందని.

అస్సలు చిక్కు ఇక్కడే మొదలయ్యింది. నేను పెయిడ్ మెంబర్ కాదు, తను కూడా కాదు. ఇద్దరి ప్రొఫైల్స్‌లో ఫోన్ నంబర్స్ యాడ్ చేసి వున్నాయి కాని పెయిడ్ మెంబర్స్ మాత్రమే చూడగలరు. జీవితంలో ఇంటర్నెట్‌లో నాకు ఊహ తెలిసినప్పటినుండి నేను రూపాయి కూడా ఖర్చుపెట్టలేదు. కాని లైఫ్ మ్యాటర్ కాబట్టి ఓ పది రుపాయలు...ఇరవై రుపాయలు వుంటే కట్టేద్దాంలే అని రెండు రోజులు ఆలోచించాక కన్విన్స్ అయ్యా. కానీ వాళ్ళ ఫీ చూస్తే...3 నెలలకే 1500 పైన వుంది. ఆ పైన ఇంకా చాలా రూల్స్, తొక్కా తోటకూర చాలా వున్నాయి. ఒక వేల ఈ అమ్మాయికీ, నాకు సెట్ అవ్వకపోతే ఆ అమౌంట్ బొక్క కదూ అని పెయిడ్ మెంబర్‌షిప్ వద్దనుకున్నా.

మొత్తానికి ఇద్దరం పర్లేదు అనదగ్గ పీనాసులం కావడంతో, మ్యాటర్ ముందుకు జరగకపోవడంతో ఆ సైట్ వాళ్ళు సినిమాల్లో విలన్లలా కనిపించారు. ఫోన్ నంబర్ వుంది అని వుంటుంది కాని తెలియాలంటే పెయిడ్ మెంబర్ అవ్వు అంటుంది. ఇలా కాదు ఎలాగైనా ఆ అమ్మాయి కాంటాక్ట్ పట్టాలని డిసైడ్ అయ్యా.

అస్సలు ఆ సైట్ వాళ్ళు ఎంత మాత్రం సైట్ మెయింటేన్ చేస్తున్నారో చూద్దామని నా ప్రొఫైల్‌లో 'About Me' మార్చా, ' ఐ లవ్ క్రియేటింగ్ వెబ్‌సైట్స్ లైక్ అయస్కాంతం.కామ్ ' అని యాడ్ చేసా. ఆ అమ్మాయికి మినిమం బల్బ్ వెలిగే క్యాపబిలిటి వుంటే ఆ సైట్ చూసి అందులో 'Contact Us' మెను ఐటమ్ నుంచి నా మెయిల్ ఐడి పట్టుకొని ఈజీగా కాంటాక్ట్ అవ్వొచ్చు అన్నది నా అవిడియా. కాని నా ప్రొఫైల్ సేవ్ చెయ్యగానే, 'u r profile is under validation, will be updated in 24 hrs' అని వచ్చింది. అమ్మో వీళ్ళు భలే హుషారు గున్నారే అని అనుకున్నా. మరుసటి రోజు ఆ సైట్ వాళ్ళు మెయిల్ కొట్టారు. మాష్టారు మీరు పర్సనల్ డీటెయిల్స్ తెలిసేలా మ్యాటర్ పెడుతున్నారు. ఇలా పెట్టడం మా పాలసీకు విరుద్ధం, దయ చేసి ఇక మీదట ఇలా చెయ్యకండి అని చెప్పి.. ' ఐ లవ్ క్రియేటింగ్ వెబ్‌సైట్స్ ' వరకే పెట్టి నెక్స్ట్ ముక్క కట్ చేసారు. మామా నీలో తెలంగాణ శకుంతల పూనినట్టుంది ( 'నువ్వు నేను ' సినిమాలో) అనుకుని ఛ అనుకున్నా.

నాలో ఇంక పావు కిలో పౌరుషం పెరిగింది. అంతే వెంటనే తన ప్రొఫైల్‌ని జల్లెడ పట్టా. ఆ అమ్మాయి పేరు కాస్త యూనిక్‌గా వుంది - పల్లవి చరణ్ (పేరు మార్చబడింది). ఏజ్, హైట్, వెయిట్, తను వర్క్ చేసే కంపెని పేరు, తన సొంత వూరు మాత్రమే వున్నాయి. స్కూల్, కాలేజ్ డీటేల్స్ లేవు. వాళ్ల కంపెనీలో కూడా తెలిసిన వారు లేరు. తెలుసుంటే తన పేరుతో అడిగి తెలుసుకోవచ్చు. వెంటనే ఆర్కుట్‌లో ఆ అమ్మాయి పేరుతో వెదికా. ఒకటి రెండు ప్రొఫైల్స్ వచ్చాయి. కాని అవి 100% ఇన్‌కంప్లీట్ ప్రొఫైల్స్ అని అర్థమయ్యింది. సో ఈ అమ్మాయికి ఆర్కుట్‌తో టచ్ లేదు అని తెలిసింది. గూగుల్, JNTU సైట్స్...వగైరా ట్రై చేసినా నో లక్. కానీ ఎలాగైనా కనుక్కోవాలి, telugumatrimony.comను బైపాస్ చెయ్యాలి అని స్ట్రాంగ్‌గా ఫిక్స్ అయ్యా. అప్పుడు తట్టింది, మిలియన్ డాలర్ ఐడియా. అఫ్‌కోర్స్ మరీ అంత కాకపోయినా, మూడు నెలల సబ్‌స్క్రిప్‌షన్ ఫీ అంత ఐడియా.

పల్లవి చరణ్ - ఇలాంటి పేరు చాలా తక్కువ మందికి వుంటుంది అని అనిపించి వెంటనే
pallavi.charan@gmail.com
pallavi_charan@gmail.com
pallavi.charan@yahoo.com
pallavi_charan@yahoo.com
ఇలా రక రకాల కాంబినేషన్స్‌తో 16 మెయిల్ ఐడిలు తయారు చేసా. అన్నింటినీ CCలో పెట్టి, కామన్ మెసేజ్ కొట్టా:
" హాయ్ మీరు ఫలానా కంపెనీలో వర్క్ చేసే పల్లవి చరణ్ ఐతే, ప్లీజ్ రీడ్ ఫర్‌దర్ ఆర్ ఎల్స్ ఇగ్నోర్ దిస్ మెయిల్. నేను సో అండ్ సొ.....telugumatrimony.comలో ఎక్స్‌ప్రెస్స్‌డ్ ఇంటరెస్ట్. మీరు వారే ఐతే డూ రిప్లై మీ." అని మెయిల్ చేసా.
వెంటనే 14 మెయిల్ ఐడీలు బౌన్స్ అయ్యాయి. కానీ మిగతా 2 అన్నా కరక్ట్ ఐడిలు అని తెలిసింది. తర్వాత తిని తుంగున్నా. సాయంత్రం మెయిల్ అకౌంట్ ఓపెన్ చెస్తే, టు మై సర్‌ప్రైజ్ సరిగ్గా ఆ అమ్మాయి నుంచే రిప్లై వచ్చింది. తను టూ మచ్‌గా థ్రిల్ అయ్యింది. తన ఫోన్ నంబర్ ఇచ్చింది !!!
నాకు ఇంత కన్నా హ్యాపీ అనిపించిన విషయం, ద్వార పాలకుడిగా బిల్డప్ ఇచ్చిన telugumatrimony.com టోల్ గేట్‌ను బ్రేక్ చెయ్యడం. శబ శబ శభాష్....అని నన్ను నేను చాలా మెచ్చుకున్నా. కుదిరితే ప్రొఫెషనల్ CVలో పెట్టుకోదగ్గ పాయింట్ అన్న రేంజ్‌లో పొగుడుకున్నా !!!.